„So zart…“, krächzt Chartergast Steve Bradley, während er ein Stück Wagyu in seine betrunkene Speiseröhre schüttet. Die Decksmannschaft und die Innenausstattung versuchen verzweifelt, eine improvisierte Schaumparty vorzubereiten, als Steve vom Esstisch auftaucht. “Das beste Essen, das ich je hatte!” ruft er aus - „Zeit für die Schaumparty!“. Er sieht genauso aus, wie er sich anhört: aufgebläht von Überfluss, charmant gewürzt. Er stolpert hinunter zur erbärmlichsten Schaumparty in der Geschichte der Schaumpartys, Gesamtbesucherzahl: zwei Besatzungsmitglieder. Innerhalb von Sekunden, nachdem er durch die knöcheltiefen Blasen gerutscht war, hat Steve sich bereits abgesagt und taumelte in Richtung des dritten Eintopfs, Rocky. „Bist du Single?“er tröpfelt, als sie sich gerade so aus seinem Griff löst. Nur ein weiterer normaler Tag auf der SS Excess unter Deck, aber vertrauen Sie uns, wenn wir sagen, es ist sicherlich nicht der schlimmste.
Es waren fünf Staffeln von Below Deck, drei Staffeln des Spinoffs Below Deck Mediterranean und eine Staffel von Below Deck: Sailing Yacht, und das Franchise ist bereit, Housewives von seinem Podest zu stoßen. Obwohl die Show im Wesentlichen ein Derivat ihrer Bravo-Brüder ist, hat sie zwei deutliche Unterscheidungsmerkmale: krude Strumpets und Müllhaufen.
Für die Uneingeweihten ist das Programm (ausgesprochen „pro-grim“) im Grunde Upstairs, Downstairs, aber nass. Sie sind Booties, Meeresschrott und Möchtegern-Meerjungfrauen, die versuchen, ihr bestes Leben zu führen, wenn ihr bestes Leben ein Stunt-Performer der Universal Studios Waterworld war, der ihren Leisten-betriebenen Jet-Ski in die Freiheit schiebt. Tatsächlich ist die nächste logische Schlussfolgerung für die meisten dieser Sex-Tools das Wachsen von Kiemen und das Drehen von Fischtricks unter Wasser, bevor sie sich schließlich bei einem Strand-Rave um 17 Uhr auf Mallorca in Stein verwandeln. Kombiniere das mit dem unbewussten Wunsch, vor langfristigen Verpflichtungen davonzulaufen, wirf ein Kamerateam aus nächster Nähe hinzu und du hast deine Säure, Hitze, Salz, kein Fett.
Obwohl die Chartergäste im Obergeschoss sich wirklich gut anziehen, tragen sie immer noch diesen ausgeprägten Real Housewives-Geschmack von Überfluss und „Träumern“(betrunkene Schreihals). Achtzig Prozent der Zeit sind diese Gäste genau das, was Sie erwarten (Porno-Influencer), und die anderen zwanzig Prozent sind schlechter (Porno-Yoga-Influencer). Wenn eine Anfrage nach farbigen Kaugummikugeln (keine weißen, weil Yoga Prostitot denkt, sie sei Van Halen – sie ist bestenfalls Von Dutch) per Hubschrauber eingeflogen wird, wissen Sie, dass Sie diesen überschwänglichen Reality-TV-Sweetspot treffen. Tatsächlich scheint Below Deck unsere Albtraum-Gäste auf ihre Grundlagen zurückzubringen: Muskelkröten und Bubblehead-Weibchen, eine vergangene Ära des Reality-Trashs von 2005. Sie verlangen, dass ein Schwein aus einer Kanone auf die Ärsche einer Reihe von Go Daddy-Models geschossen wird, und wir sagen „muy bueno“.
Die Crew ist jedoch keine Heilige, und obwohl sie zum größten Teil jung genug sind, um sozial versiert zu sein, Junge, lieben sie es, diese Geschlechterklischees zurückzusetzen. Die letzte Saison war ein frauenfeindlicher Machismo-Boys-Club, der „Go Daddy Ass Wreckage 5“wie Shakespeare aussehen ließ. Die Entschuldigungstour nach der Ausstrahlung war noch schlimmer. Nach eigenen Angaben bemühen sich diese Jungs wirklich, wirklich. Nein wirklich, sie sind gut! Sie haben nur missverstanden, was sie meinten, als sie sagten, „dieser Kraftausdruck“muss ihr einen „Kraftausdruck“besorgen, oder ich werde „Filmmaterial redigieren“.
Dann gibt es die Köche, die wir noch nicht einmal berührt haben, weil niemand einen Koch berühren sollte. Und ja, in diesem Medium ist ein Koch ein Koch ist ein Koch. Möchten Sie einen Charakterarchetyp sehen, der sich seit Tausenden von Jahren nicht verändert hat? Suchen Sie nicht weiter! Ein narzisstisches, egoistisches männliches Kind mit lähmenden Mamaproblemen? Prüfen! Eine ungebundene Wut und ein Mangel an Kommunikationsfähigkeiten? Überprüfen! Manipulative Gaslighting-Tendenzen und Laissez-faire-Lebensziele im Stil von Peter Pan? Wir haben einen Winzer. Obwohl es hart erscheinen mag, schüren diese Mann-Ratatouilles einen Großteil des Dramas „etwas-etwas-schweres Suppen-Wortspiel“. Manche sind sympathischer als andere, aber sei dir bewusst: Sie werden immer alles ruinieren. Der leichte Vorteil wird Below Deck OG Ben eingeräumt, dessen Akzent ihn nur knapp in die Kategorie „Scamp“gegenüber „Drecksack“schiebt. Während Below Deck: Med vet und Sailing Yacht Crossover Adam Glick es schafft, mit einer viel dunkleren Unterströmung zu betören. Wir wissen nicht, was er verbirgt, aber er ist sich sicher, dass er seine geschlechtslosen, grüblerischen Augenflüche für das Böse benutzt, anstatt, nun ja … Sex.
Rufe an ein paar ehrenvolle Erwähnungen: Aesha Scott, die feministische Kiwi-Ikone mit ihrem charmanten, unflätigen Mundwerk, die Scheiße liebt. Die Chartergäste, die in Folge eins rausgeschmissen wurden, weil sie sofort so viele Drogen genommen haben. Rocky die schreckliche Meerjungfrau (jeder, der eine Meerjungfrau sein will). Und Brandy, der leblose, schlaffe, betrunkene Körper, der vor dem Brunch von einem Kiesstrand zu einem Arzt geschleppt werden musste.
Wenn Sie in Below Deck einsteigen möchten, wird empfohlen, die gleiche Methode wie bei jedem Bravo-Giganten anzuwenden und spätestens damit zu beginnen und sich rückwärts vorzuarbeiten. Es ist eine Sache, Reality-Trash zu sehen, aber eine ganz andere, dasselbe zu sehen, aber mit hässlicheren Handys.
